voltarei...

... não sei quando, mas voltarei.

talvez daqui a umas semaninhas e vou ter saudades, muitas saudades. este blogue faz-me tão bem :D

o pânico isola-me, a confusão baralha-me e todo o teu ser me faz pensar e repensar. não sei o quero, não sei o que sinto, não sei o que faça. parece que o destino me encaminha na direcção do mar, eu aceito o rumo que me dão e sigo-o. amanha de manha, acordarei, pegarei na mala e seguirei rumo ao oceano. vou sozinha sem saber o que fazer ao chegar. estarei junto da pessoa que mais amo, mas que deve estar bastante desapontada comigo. é normal. mas a minha vida é um mundo de nada e tudo o que neste momento quero está inalcançável, portanto tenho de viver minuto a minuto.

solidão entre pormenores de milímetro

"amanhã vou acordar, desligar o telemóvel, fazer um bolo e viver a solidão de quem está sozinho, entre rabiscos e pormenores de milímetro" - pois bem, o telemóvel desliguei-o mas já o voltei a ligar, o desespero deu-me a volta ao estômago e a solidão deu lugar a uma tristeza qualquer esfuziante, mas tudo passou quando recebi uma sms ainda melhor que a da 12:02. esqueci-me de quem nada me disse e sorri por aquele ser encantador, que mal sabe o meu nome, se ter lembrado de mim!

meu bem @

não tinha qualquer intenção de te magoar, fazer sofrer ou chorar. és a minha melhor amiga e hás-de ser sempre, pois mesmo depois de um ano afastadas, eu tive esperança de que conseguiria alcançar-te novamente e conquistar o teu amor. eu gosto tanto de ti, conheço-te desde a escola primária, guardo dentro de uma caixinha os postais de natal, as fotos, as memórias, tudo. guardo memorias de férias inalcançáveis, de tardes de conversa, de noites de choro ou de riso. e a ti, a ti, guardo-te no meu coração. "nem tudo o que parece é", é a frase adequada para descrever tudo isto. nem todos os textos são baseados em factos reais, sim podem ter sentimento (mágoa, angústia, desespero e alegria), mas não são totalmente reais. se algo me incomodasse ter-te-ia dito e pediria-te para que mudasses isso, seria sincera. não te mostrei isto de animo leve, porque todos temos segredos só nossos e este era o meu, mas partilhei-o contigo, porque te confio a minha vida. se achasse que isto te poderia magoar, teria reflectido se deveria mostrar-te ou não. nada aqui tem a intenção de te magoar, isto é tudo um mal-entendido. e meu amor, eu amo-te muito! até velhice, nunca te esqueças!

não faço ideia das horas que são, suponho que já tenha passado uma meia hora, desde as duas da tarde e imagino que tenham passado uns dez minutos desde que acabei o miserável exame. confirmo que são 14:30H, agora que acabei de olhar para o relógio da minha melhor amiga que se encontra na carteira de trás, a realizar calmamente o seu exame. sim, devia estar a fazer o exame para alguém saber, que eu sei o que se passou nos tempos passados. pois, aqui o maior problema é que não sei, nem isso, nem nada. não me lembro sequer do que li ontem à noite em voz alta, antes de dormir. sabia um pouco de tudo, mesmo do que está no exame, mas agora não sei nada. quando disse à mama que a 2ª fase esperava por mim, não tinha qualquer ideia de que isto iria correr tão mal. olho à minha volta e todos estão concentrados em realizar as questões da primeira página e isto quando a maravilhosa da minha capacidade de raciocínio e o poderoso do meu cérebro já realizaram todo o exame. pena que não tenha sido da melhor maneira. todo o ano tirei boas notas e não tirei mesmo excelentes, porque preferi boas horas de descanso a boas horas de estudo, mas agora que até estudei, vou certamente tirar a nota mais baixa da história dos meus anos de secundário, quem sabe se não será dos meus anos de escola até hoje. ESTOU TÃO FARTA E CANSADA!

(escrevi isto às 14:30H durante o exame)

iniciei um contador de visitas. tenho curiosidade, quero saber quantas gentes se dão ao trabalho de ler tais barbaridades como as que escrevo. gosto muito de quem lê o meu blog! ;)

(iniciei o contador no 20, que corresponde mais ou menos ao número de comentarios que por ai tenho)

deixa-me chorar

eu preciso de chorar

faz-me bem chorar

chorar nunca fez mal a ninguém

o que mais me enerva é não estar nervosa

PORQUÊ?

quando já não consigo tolerar mais livros perto de mim, este cantinho faz-me sentir viva e em contacto com o mundo, mesmo estando fechada entre quatro paredes com um monte de exercícios para resolver e mais de 600 páginas para meter na cabeça. o que eu queria mesmo era ouvir-te dizer que vais ter o verão todo só para mim, mas em vez disso, dizes-me que aquela e outro, e mais o amigo de não sei quem, vão passar o verão todo connosco e que vamos todos habitar a mesma casa. nada poderia piorar mais o meu dia, do que saber que vou passar o verão com um monte de desconhecidos, com quem não faço intenção de ser simpática. o pior não são os desconhecidos, ou saber que não me vou sentir à vontade com eles, o pior é saber que não queres estar comigo, só comigo.

o tempo escasseia, e a esperança esmorece. a desilusão invade todo o meu ser e acabo por pensar em desistir. num dia, vou conseguir deitar a baixo todo o trabalho de mais de um ano. vou passar um verão a lutar por um futuro inesperado, um tempo que nem sei se vou ter. poderia estar a aproveitar o presente e a fazer tudo o que me faz feliz e que me apetece fazer (como estar ao teu lado), mas não, tenho de pensar e agir de modo a salva guardar um tempo que nem sei se vou viver. entro em desespero puro, liberta-me.

o segredo do passado

amo o secretismo, o sentir de que sou eu e apenas eu, já senti isso em relação a este blog, apesar de saber que a minha escrita não é nada de incrível, gostava de saber que aqui podia deixar fluir as ideias sem que ninguém soubesse quem sou, sem que ninguém me julgasse e fizesse mais questões. mas e agora? agora, espero ser só tu e eu, porque sei que tu não me julgas e espero que consigas guardar este segredo, mesmo quando o tema de conversa for saber de quem é aquele ou o outro blog. a confiança que deposito em ti, à quase um ano, nunca falhou e sei que não irá falhar agora. um grande amo-te!

meu amor, meu pequeno amor

a ingenuidade desfaz-me dia após dia, deposito todas as minhas esperanças em ti, mas enganas sempre uma parte de mim. tento não te deixar fazer de mim o que queres, mas tu, ganhas na maioria das vezes. não gostas de mim, gostas da vida que achas que te posso dar, gostas do meu dinheiro e apenas.
vais descobrindo os meus pontos fracos, a pouco e pouco. e eu, vou-me deixando seduzir. isto parecia mesmo a historia da Alice no país das maravilhas, mas todas as histórias têm capítulos infelizes, e esta está no capitulo em que a Alice abre os olhos e percebe que se quiser algo deste perturbador ser, tem de comandar e abrir os olhos, esquecer a angústia, perder a vergonha e deixar de lado a ingenuidade.
a Alice esteve prestes a cair nas garras do maldito, mas abriu os olhos e agora o pior que pode acontecer é ser, o ser a procurar a Alice, percebendo que ela afecta o seu modo de viver, e que gosta mais dela, que do dinheiro dela.
será que a Alice se consegue tornar perturbadora? só o tempo o dirá!

(a escrita deste texto foi perturbada por uma chamada, depois modifico isto!)

uma nova personagem apareceu no filme, no papel de amigo. as actrizes secundárias dizem que ele e a personagem principal ainda vão ter um caso e alguns figurantes acham que já aconteceu algo entre eles. pergunto-me se virá a substituir o antigo personagem principal, mas não obtenho resposta, a única coisa em que penso é que seria uma boa substituição, mas apenas para o lugar de amigo. apesar de imaginar a magia que seria a personagem principal acabar o filme apaixonada pelo príncipe do cavalo branco que a faz rir e a faz ter o pensamento inundado de memórias, não acredito que fosse para sempre, devido ao feitio de ambos, daí que estejam melhor como amigos. pois quando a personagem tem relacionamentos com este tipo de amigos, conclui sempre que não deviam ter tido nada e deviam ter continuado amigos sem qualquer relação. não vou repetir o mesmo erro, esta personagem é apenas um amigo.